后台收到一位读者的长信，字里行间都是疲惫。

她说结婚八年，孩子六岁，老公人不坏，不抽烟不喝酒不出轨，工资也上交。可她就是觉得这日子过不下去了，每一次吵架的根源，永远绕不开他的原生家庭。

婆婆要搬来同住，他说"我妈养我不容易"；

小叔子买房缺钱，他说"都是一家人不能不管"；

就连她想给孩子报个兴趣班，婆婆说浪费钱，他转头就来劝她"再等等"。

最让她心寒的是上个月，她急性阑尾炎住院，婆婆打电话说家里农忙走不开，老公居然真的打算让她一个人在医院，请个护工就行。

"他不是坏，他只是永远把原生家庭的需求，排在我们小家前面。"

这句话像一根针，扎中了无数婚姻的痛点。

太多婚姻的崩塌，从来不是因为第三者，也不是因为不爱了。而是那个男人，始终没有完成和原生家庭的心理分离，他和父母形成了一种致命的"共生绞杀"——用核心小家的幸福，去滋养他的原生大家庭。

一、什么是"共生绞杀"？

心理学家武志红提出过一个经典概念：共生绞杀。

什么意思？就是我必须和你共生在一起，我不能独自生存，而你必须听我的。在这段共生关系里，最终只能有一个人的自我存活下来，另一个人的自我会被彻底绞杀。

婴儿在六个月前和母亲处于正常的共生状态，这是生命初期的必要阶段。但正常的母爱，是一场得体的退出。随着孩子长大，母亲会逐渐收回自己的投射，允许孩子发展独立的自我，完成分离个体化的过程。

可太多中国家庭，这份共生不仅没有随着孩子成年而结束，反而愈演愈烈。

母亲把儿子当成自己生命的全部意义，"我活着都是为了你"；儿子把母亲的感受当成最高准则，"我妈不容易我不能让她伤心"。两个人紧紧缠绕在一起，形成了一个牢不可破的情感共同体。

等到儿子结婚，这个共同体并没有自然解散，反而把妻子当成了"入侵者"。

于是你会看到一种诡异的三角关系：

• 婆婆觉得儿媳抢走了自己的儿子

• 丈夫觉得妻子不理解自己的孝心

• 妻子觉得自己永远是个外人

最可怕的是，身处其中的男人，往往意识不到问题所在。他真心觉得"都是一家人分那么清干嘛"，真心觉得妻子"太计较、不懂事"。

他不知道，当他一次次站在原生家庭那边，牺牲小家利益的时候，就是在一点点绞杀自己的婚姻。

二、共生绞杀的三种典型表现

第一种：资源的无限输送

这类男人有一个共同的逻辑：我的就是我家的，我家的还是我家的。

工资要上交父母一部分，买房要给兄弟姐妹添钱，家里大小事都要他出钱出力。他把原生家庭的责任，一股脑扛在自己肩上，仿佛不这么做，就是不孝，就是忘本。