崽崽上大班那年，幼儿园办了拍球比赛。他练了快一个月，比赛那天，拍到第三下，球就掉了。他站在原地一动没动，回家路上一路更是一句话也没说。

到楼下，他突然问我：“妈妈，我是不是很笨？”

我没想到，他会因为这次没拍好，就觉得自己很笨。

后来我发现，这样的事并不少见。搭好的积木被碰倒，想买的玩具没买到，小朋友说“我不想跟你玩”，孩子都可能把这些不顺放到自己身上。

让我在意的是，他会不会因为一件事没做好，就觉得自己不够好。这让我想到一个词，叫配得感。

配得感，说白了就是孩子不用每次都表现好、考得好，才觉得自己是个不错的孩子。命好的孩子，不是没受过挫，是受挫以后不轻易否定自己。

孩子考了60分回家，家还是那个家。父母可以着急，可以陪他找原因，但别因为一个分数，就改变对他的态度。

反过来，如果孩子长期只有听话、赢了、表现好的时候才得到认可，他会认为，自己要先做到什么，才值得被喜欢。

2023年，Haines和Schutte发表了一项汇总31个样本的元分析，发现父母有条件的认可与孩子更强的条件性自尊有关。也就是说，当孩子习惯了把自己的表现，跟父母的认可绑在一起，就更容易用成绩、表现来判断自己好不好。

配得感，来自于自己能做主

三四岁时自己挑穿哪件外套，上小学后试着决定先写哪科，再大一点自己收拾房间。

事情不用多大，只要守住安全和必要的规则，就可以给孩子一点选择的空间。

大人替孩子决定，确实省事。可每件事都安排好了，孩子就少了自己拿主意、面对结果的机会。有些事让孩子自己选，他才会知道，自己的想法也算数。

配得感，需要积累很多的成功体验

玩具车的轮子掉了，他试了几次都装不上。我已经伸手准备帮忙，他却又把轮子拆下来，换了个方向，折腾一阵，终于装好了。

这时家长先别急着替他做。自己试出来的办法，自己解决的问题，孩子才会知道，原来这件事我也能搞定。

这样的经历多了，遇到难事时，他才更愿意先试一试，而不是一上来就觉得自己不行。

接纳孩子，不等于什么都答应。

他发脾气，可以先承认他很生气；他躺在地上非要买玩具，也可以理解他很想要，但坚持今天不买。

要是动手打人，该拦就得拦。该向对方道歉就道歉，也要带着孩子想想怎么弥补。

理解孩子的感受，不等于纵容他的行为。这两件事可以同时做到。

配得感，也来自父母的回应

孩子做错事时，要说清楚他哪里做得不对，别一着急就说成孩子这个人不行。

你说“这件事你做得不对”，孩子会知道自己需要改什么；而说“你怎么这么笨”，却容易让他觉得自己整个人都不行。

研究发现，比起说清孩子做事的过程，直接评价孩子聪不聪明、好不好，孩子之后遇到挫折时更容易自责、泄气。让人意外的是，连“你真聪明”这样的夸奖，也可能带来同样的问题。

所以表扬的时候，聚焦于过程，具体的指出孩子好在哪里，取得了进步，而不是只看结果，更不要只夸孩子的特质。

比如孩子搭积木搭了几次才成功，可以告诉他“你刚才换了个位置，终于搭稳了”。说清楚他做了什么，比单纯评价他这个人更有用。

当然，我也不是一个完美的妈妈，偶尔也会吼孩子，看见他不自觉地缩着肩膀，心里会难受。但我有一点好，就是发完火不会装作什么都没发生。

等自己缓过来后，我会蹲下来跟他说，刚才妈妈太急了，是我没控制好，不是你不好。

做错了事可以改，关系出了问题也可以修复。小一点的孩子，过一会儿可能又跑来黏着你了。大一点的孩子，吵完架可能还关着门。这时候，我们可以先敲敲门，问问他愿不愿意聊聊。如果刚才自己也说了重话，就先道个歉。

写在最后

高配得感的孩子，为什么最好命？因为他不用每次都赢，才能觉得自己有价值，也不必一味讨好别人，换取认可。

做错了，他能承认问题，想办法补救；被拒绝了，他会难过，但不会急着认定自己不够好。

他能为自己做过的事情负责，却不会把一次失误当成对自己的判决。 人生不可能一路顺风，而这份不轻易否定自己的底气，能让孩子遇到挫折时，更愿意去想接下来该怎么办，而不是困在“我是不是不行”里。